1. Colégios de ensino médio funcionam como uma faculdade: todos andam sem uniforme, entram e saem na hora em que bem entendem da sala de aula e todos têm cara de mais de vinte anos.
2. Se você transar sem camisinha, ganhará uma DST ou acabará engravidando alguém. Ou as duas coisas.
3. Se você beijar outra menina que não seja sua namorada, ela estará em um ponto estrategicamente localizado para vê-lo exatamente na hora do beijo.
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| Cuidado! Beijos na boca sempre transmitirão herpes! |
4. Se você beber e dirigir, seu carro inevitavelmente acabará enfiado em um poste e você terminará seus dias em uma cadeira de rodas.
5. Se você beber meio gole de cerveja, tragar um cigarro e/ou experimentar um produto ilícito, se torna automaticamente dependente do alucinógeno em questão e irá terminar seus dias mendigando nas ruas em busca de dinheiro para drogas.
6. Os adolescentes não possuem espinhas, gordura corporal e/ou problemas de oleosidade na pele. 90% parecem ligeiramente com modelos.
7. Não cole nas provas: você sempre será pego.
8. Professoras de ensino médio são gostosas e inteligentes, na mesma proporção. E sem exceções.
9. Se você der uma festa, ela provavelmente acabará em uma briga com troca de tapas na cara e puxões de cabelo (para o caso das mulheres) ou socos e chutes (para o caso dos homens).
10. Namoros que começam no ensino médio duram toda a eternidade e sempre terminam com os dois juntos, vivendo felizes para sempre – e você pensou que contos de fadas não existissem!
Sensacional!!
ResponderExcluirhsuahshauhsuahsu
hahahahahahah que lugar horrível...
ResponderExcluirUm compêndio bem completo acerca da sabedoria presente das traminhas adolescentes de Malhação. No entanto, deve-se acrescentar que uma outra verdade indubitável, que a seguinte:
ResponderExcluirSe você engravidar (e isso sempre ocorre quando você transa sem preservativo - vide item 2), não se preocupe: eventualmente perderá o bebê e se recuperará do trauma muito rapidamente. Ah, e se o bebê for do protagonista (e É), que naturalmente agora está num bom momento do relacionamento com a mocinha (que você odeia de todo coração), não tem erro: descubra quem está a fim da mocinha (sempre é um cara aparentemente bronco e mal, mas de bom coração) e cole nele, pois eventualmente ele descobrirá que vocês são almas gêmeas e tudo no final ficará Ok.
Bem lembrado, Josué! Abortos espontâneos - é claro que a mocinha não concordaria em meios ilícitos de aborto! - acontecem com mais frequência do que o necessário :P
ResponderExcluirVale lembrar que esses jovens são tão politicamente corretos que não bebem, preferindo "pagar uma rodada de suco pra galera lá no Giga."
ResponderExcluirAliás, já percebeu que TODOS os personagens da cidade só frequentam os mesmos "points"? Só mudam quando em determinada temporada decidem mudar de cenário.
Isso seria plausível se as histórias fossem ambientadas em uma cidade do interior onde todos se conhecem, mas não em um ambiente urbano!
Sobre o suco, outra parada que me deixa possesso: NENHUM dos personagens efetivamente termina o copo que está tomando. Pode reparar. O sinal toca, ele dá aquele gole maior, e sempre deixa uma boa parte pra trás.
ResponderExcluirCacete, se você se dá ao trabalho de tentar terminar, termina de vez, caramba.
Ah, tá. Entendi agora. Você é um cara/moça responsável e não gosta de se atrasar pra aula, nem que pra isso tenha que desperdiçar metade do seu suco. Afinal, é feio chegar atrasado pra aula que consistirá no professor falando num tom baixinho enquanto você conversa ALTO PRA CARAMBA com amigos e que terminará SEMPRE quando o professor estiver no meio de um exemplo.
Tudo faz sentido, agora.
Muito bom, Lucas!
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